KPEM blog

Анон, дело в том, что мне пизда, я окончательно поехал.
Дело в том, что у меня ОКР - обсессивно-компульсивное расстройство. Кто (к счастью) не знает что это - погуглите. 
Всё началось в 2006 где-то - мне казалось, что если я буду думать об огне во время того как что-то начинаю или вхожу куда-то, я сгорю заживо. И цифры разные у меня ассоциировались с огнем, допустим 3,5,7,9,10,11 - нормальные, а 4,6, и 13 - адовые. Потом эта хуйня прошла, так как я понял бессмысленность этой хуиты.
Дальше было круче. В конце 2009 мне стало казаться всегда, что я оскорбляю матерей своих друзей прилюдно и кидаю зигу, и что меня за это потом найдут и будут пытать. Я ни с кем не общался, вырубил все телефоны, много времени старался изолироваться ото всех, боялся писать что-то на бумаге, все лекции выкидывал и боялся сдавать учителю. А если и приходилось сдавать, я их по многу раз пересматривал, "проверяя" на предмет фразы за которую меня могут убить. Но потом и эта хуйня прошла, я внушил себе что похуй если кого-то оскорблю, типа надо ходить на единоборства и защищаться уметь, а друзья не нужны и никому нельзя доверять, вдруг кого-то оскорбишь, а он вольется к тебе в доверие и потом будет тебя пытать.
После этого с переменным успехом разная подобная хуйня мелкая появлялась и угасала, жить не мешала, я жил нормально более-менее. Но в последнее время, в начале этого года мне пришел пиздец.
Где-то с 3-4 января этого года я стал сомневаться абсолютно во всём. Мне все время кажется, что я всем в переписках, разговорах и смсках говорю "я ебал твою мать", и поэтому я не общаюсь ни с кем примерно с того времени. Я по тысяче раз перепроверяю, закрыта ли дверь дома и заперта ли машина, поставлена ли она на ручник (а то без ручника покатится, наедет на ребенка, меня вычислят и убьют). Я боюсь не вытереть жопу, и мою ее после сортира по часу (а то буду вонять говном, все прознают и мне пизда). Я перепроверяю, одел ли я майку наизнанку или нет. Одел ли я чистые трусы. Когда я еду мимо пешеходов, смотрю по зеркалам не сбил ли никого, ведь могут вычислить и жестко пытать. Однажды обдумывал всю эту хуйню и чуть не въебался, после чего уже две недели не езжу никуда кроме как на метро. Постоянно, с каждым действием я подвергаюсь каким-либо сомнениям и обдумыванию того, что я сказал или сделал. Всё время идёт какое-то внушение внутреннее, что я оскорбил чью-то мать допустим и что мне пизда, и после этого внушения мне нужно самоуспокоиться, чтоб нормально дальше жить.
Конечно, можно было бы забить хуй и сказать самому себе, что хуй с ними с людьми, кого я там обзову, похуй вообще, что нужно покупать бронежилет и стволы, чтоб если кто-то будет мстить за оскорбленных родителей, я мог ответить. Но я так не могу. Я хочу нормально жить, быть уверенным в своих силах и поступках. Я даже бухать боюсь и лекарства принимать, мне кажется что я забудусь и буду всех обсирать направо-налево. На работу не хожу уже, отпросился якобы заболев, и прийти не смогу уже не вылечившись. Нужно срочно вылечиться.
Вот такой я долбоеб. Что мне делать, двощ?